ご報告？
こんにちわ！ちちまゆです！
大したご報告ではないんですが
このブログにたびたび登場していた彼氏君と
昨日、お別れをしました。
私にとってすごく長く楽しい二年でした
泣いたり怒ったり助け合ったり
裏切られたり許したり、、
嬉しいこと悲しいこと許せないこと疑うこと
本当に数え切れないことばかりでした。
２５年生きてきて
初めて本気で結婚や将来を考えられたし描けた人でした
でもふとした時に気付いたんです
このままでは私や彼氏、家族やいろんなものが
壊れていくなって感じたんです
だから、私からお別れを告げました。
でも女って卑怯なもんで
ちょっと期待するんですよね。引き留めてくれるかとか
でもあっさりなものでした。まあ仕方ない。
次にいこうなんて、きっと当分思えないし
作る気もないですけど
なにか心を埋められることはしたいですね。
ああああああああああああああああ
大好きだったんだよな。私もばかだな。
のめりこむのはもうやめないとね。
うつ病とも向き合っていかないといけないしね、、
励まし待ってます（笑）
理解
こんにちわ！ちちまゆです！
年老いた８２歳にもなる祖母に
うつ病を理解してほしいというのはかなり難しい
そもそも、心の病気なんてものを
祖母くらいの年の方はへでもないと思ってる
※もちろん理解ある人もいるとは思うけど
心の病気？そんなのあんたが弱いだけとか
私なんか昔はねとか苦労話とかにもっていかれがち
祖母くらいの人達が戦争などで苦労してるのは
重々承知なうえなわけです
だがしかしそれと同時に時代も変わるわけです
私にとってはうつ病になってから毎日戦争です
毎日死にたい気持ちが襲ってくるし
薬飲まないと寝れないし飲んでも寝れないときあるし
気分はずーっと沈んだままだし
やらなきゃいけないこともなかなかやれなくて
やりたいのに動けないし意味わからん
やれない自分が情けなくて申し訳なくて死にたくなる
腕必死に切り刻んで自傷してみるけど
なんもすっとしなくなってきてるしなんでなんだよ
辛いのはみんな一緒なのに私だけじゃないのに
動けないのはなんでなんだって
悔しい苦しい情けない自分を消したい
助けてくれ。
友達のありがたみ
こんにちわ！！ちちまゆです！
いやあああああああああ
昨日実は自殺しようとしたんです。私
本気で全部にサヨナラしようと思って
シャワー浴びてお薬飲んで親友二人にお別れLINEして
彼氏に愛してるって最後にLINEしてばあちゃんにも遺書書いて
よし。さようならって地元の海まで行って
手首切り刻みまくって飛び降りようとしてたんです。
そうしたら、私の異変に気付いた親友が連絡くれて
無視してたんですけど、思わず死にたいって
返信してて、そうしたら
今から行くから待っててねって二人とも夜遅いのに来てくれて
ふたりの姿観たら思わず泣き崩れてしまいました
怒るでもなくただただ背中さすってくれたり
血まみれの腕拭いてくれたり、、本当に温かった。
そのあとは地べたに三人で座ってまるで高校生みたいに話して
私の状況や彼氏のことや家庭のこと話して
そうしたら親友二人が私以上にムカついて
彼に電話していろいろ言ってくれたんです
私が言えないでいたことや聞けないでいたことなど
洗いざらい聞いてくれて怒ってくれて
本当に最高の友達を持ったなって実感したし救われた。
帰ってから二人にLINEしたら
生きててくれてよかったとか友達も捨てたもんじゃないでしょって
言ってくれて、生きてていいんだって
久しぶりに思えました。
友達最高です。だいすき。
夢追い人
こんにちわ！ちちまゆです！
今日も何とか生きてる。
生きていたくないはずなのに生きてる。苦しい
昨日確かにいろんなことや人に
お別れするはずだったんだ。
そう決めてたんだ。もう終わらせようってさ
そしてさ、最後に彼氏と話したの
思ってること苦しいこと洗いざらい話をした
助けて、、って泣いた
誰も私たちのこと知らないとこに行きたい
ふたりでどこかに行ってしまいたい。
夢捨てて細々と前みたいに暮らしたい
とにかく一緒にいたい
会いたいって泣きわめいたの
そうしたら夢より私が大切だから帰るって言ってくれた
本当は夢追いかけて仕事したいはずなのにね。
その時気づいた、というか前から気づいてたけど
彼の夢を応援するといいながら
彼がいないことが寂しくて邪魔してた
最低な彼女だなって痛感した。
大好きなら大切なら
とことん一緒に夢追ってやらないでどうすんだって話よね。
できた彼女になりたいもん。
頑張らんと。
そう思ったし大好きな人の声聞いたら
まだ聴いてたいって欲が出た
だからその欲があるうちは生きてられるのかな。
文章ぐちゃぐちゃでごめんな！！
夏が近づいてから準備しないとね！！
ブログタイトル変更
今日から
祖母と旦那とちちまゆと
から
生き延びるための日記に変更しました
祖母との二人暮らしがリスタート。
そんな中での私の気持ちなどを
洗いざらいここに記したいと思いました
何とか生き延びるための命のしるしです。
たかがうつ病でしょ？？なんて思う人もいるでしょう
でもあなたが思ってるたかがうつ病で亡くなる人もいるんです
・心が弱いだけ ・根性がないだけ ・やる気ないだけ
・だらけてるだけ ・ただのメンヘラ ・悲劇のヒロイン
・かまってちゃん ・俺、私だって辛い ・皆つらいのは一緒
・ただの甘え ・やる気ないだけ ・仮病だそんなもの
色んなことを言われるし言う人がいると思います
もちろん十人十色ですから仕方ないです
でも今、誹謗中傷で亡くなる方がいるのも事実です
言葉は時に刃物のような凶器になるんです
何げなく言った言葉やこんなことで死ぬわけないと思っていった言葉で
人が一人この世界からいなくなるんです
あなたの言葉一つで。だから気をつけよう。
むしろそういうのから一人でも救えるようになりたいね
何で言葉について書いたかというと私自身
うつ病のことを祖母に話したところ
上に書いたような言葉をたくさん言われ続けているんです
「ちゃんとしなさい」「だらしない」「困らせないで」
こんな言葉を祖母が寝る夕方まで言われ続けます
時には夜中、起こされてまで言われたり
薬の副作用で眠気がきて昼寝てしまうことがあるんですが
その時も無理やり起こされ、だらしないなど言われます
それでもボケてきているから仕方ないと
飲み込んだりもしますがたまらなくしんどいです
自分でも動きたい気持ちはあれど
全然動かないんです。岩背負ってるみたいに
毎日死にたくなります
毎日死にたくて仕方ないです
死にたい以外思わなくなりました
生きてる意味ってなんですか。
憂鬱
こんにちを！ちちまゆです！
最近ずーっと憂鬱。
毎食後に飲む気分上げるお薬と安定剤のせいで
めちゃくちゃ(´ぅω・｀)ﾈﾑｲ。
目を開けられないんです
起きなきゃ、起きていないととわかっているのに
とにかく眠くてたまらん
そのお薬のおかげと旦那と同棲解消したおかげと
うつ病になったおかげで
祖母との関係は、泥沼化しました♡（笑）
ちゃんとしろ！だらしない！お前が弱いからだ！
しっかりしなさいや！困らせないで！こんなのいやだよ！
毎日この言葉が飛び交ってます。
ボケてきてるから仕方ない
理解されないんだから仕方ない
そう思って生きていますが
私も人間ですから
いつまでもつんでしょうね。
以上
憂鬱
こんにちわ！！ちちまゆです！
今日は謝罪と共に報告
まずは旦那のことです。
旦那なんですがコロナと書いてきましたが
実は私を遠ざけるための嘘でした
義父の葬儀に行き相当ショックだったらしく
一人になりたいという気持ちから
北海道には帰らず東京に逃亡していました
いろいろあり話し合いをしました。
一時期は別れる決断もしました
婚姻一か月前でこんなのあり？？と思いましたし
すごく悲しかった
しかし別れ話をして通話を切った後
ふたりとも放心状態。もう一度通話でお話合いをし
関係は戻りましたが同棲は一時解消
旦那が東京でお仕事をするため
また東京・北海道の遠距離恋愛に戻りました。
この度はコロナになったと私自身信じていたため
ブログに書いてしまいましたが
皆様に間違ったことを発信してしまい
申し訳ありませんでした。以後気お付けたいと思います。
そしてこの度いろいろなことが重なり
私自身、精神的におかしくなり
うつ病になってしまいました。
病院に行ったところ鬱の症状だということを教えていただき
お薬を飲む生活を送っております。
祖母の面倒を見ながらのため
良くなるどころか悪くなる一方ではありますが
なんとか自殺だけはしないよう頑張ろうと思います。
この度は大変申し訳ありませんでした。
